Pita otac Ivicu:
- Jesi li znao sva pitanja na ispitu?
- Jesam!
- Kako onda nisi položio?
- Nisam znao odgovore!
--------------------------------------------------------------------------------
Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina.
- Zašto smo stali? - pita plavuša.
- Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
- Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - kaže plavuša.
--------------------------------------------------------------------------------
Vraća se žena sa pijace i pita muža:
- Dragi, šta to radiš?
- Pravim ti stolicu.
- Stvarno?! I kad će biti gotova?
- Evo, još malo, samo da montiram utikač!
-------------------------------------------------------------------------------
Dok večeraju u restoranu luksuznog broda kojim krstare oko svijeta, bogati stariji muž kaže svojoj mladoj ženi:
- Zamisli, onaj brodski ljekar se hvali da je spavao sa svim ženama na brodu, osim jedne.
- O, to mora da je ona odvratna baba što sjedi sama tamo u uglu! - odgovori žena.
-------------------------------------------------------------------------------
Tri vještice gledaju tri Swatch sata. Koja veštica gleda koji Swatch sat?
Kako se to kaže na engleskom? Evo odgovora:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
--------------------------------------------------------------------------------
Pita sudija optuženog:
- Zašto ste razbili izlog i odneli zlatan nakit?
- Gospodine sudija, na izlogu je pisalo: "Iskoristite priliku"!
---------------------------------------------------------------------------------
U ordinaciju kod doktora ulaze mlada zgodna djevojka i naborana starica.
- Skinite se - reče doktor djevojci.
- Oprostite - reče starica - mi smo došli radi mene.
- A pa dobro. Onda isplazite jezik.
----------------------------------------------------------------------------------
Žali se Mujo policajcu:
- Sa krova one zgrade neko mi je bacio kutiju na glavu.
- A šta je bilo u njoj?
- Ništa.
- A u kutiji?
----------------------------------------------------------------------------------
Vratio se Mujo iz Njemačke i donio mobilni telefon. Pita ga Fata šta mu je to. Kaže on:
- Nemaš ti pojma, to tamo svi furaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se okupam.
Legne on u kadu i uzeo mobilni (vodootporni) pa nazove Fatu:
- Halo! Dođi, operi mi leđa.
- Ma ne mogu sad, došao mi onaj konj iz Njemačke...
-------------------------------------------------------------------------------------
Peku se dva jaja u tavi.
Kaže prvo:
- "Uf,kak je ovdje vruće."
A drugo jaje iskoči iz tave vičući:
- "Upomoć, jaje koje govori!!!"
-----------------------------------------------------------------------------------
Sjedi Mujo pored rijeke, baca ciglu u vodu i viče:
- Ma nema logike!!!
Prolazi Haso i pita ga:
Šta bolan nema logike, Mujo?
- Nema logike! Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, idu krugovi!
----------------------------------------------------------------------------------
Mujo ode na skakanje padobranom, ali kad dođe red na njega, on kaže kapetanu:
- Kapetane, ja ne smijem.
- Zašto?
- Pa juče mi je tetka gledala u dlan i rekla mi je da padobran neće da mi se otvori.
- Ma gluposti! Evo ti, zamjenićemo padobrane.
Tako oni zamjene padobrane, skoči Mujo, povuče ručicu i padobran se otvori. Kad, pored njega pada kapetan, i viče:
- Muuujoooo, jeeebeeemtiiii teeetkuuuuuuuuuuuuuuuuuu....
---------------------------------------------------------------------------------
Išao Haso kroz tunel kad naiđe parna lokomotiva i razbije ga. Poslije višemesečne rehabilitacije vrati se on kući. I tako jedno jutro, Haso sjeo da čita novine a Fata uzme peglu na paru da pegla. Na to Haso skoči i uzme joj peglu te je tresne o zemlju tako da se sva raspala. Kaže Fata:
- Bolan Haso, šta učini od pegle?
Na to će Haso:
- Ma treba ih ubijati dok su mali!
---------------------------------------------------------------------------------
